女人跟女人的關係真的很奧妙,除了母女、姐妹外這類親屬關係外,一生中還會因種種因緣衍生出許多很特別的關係,這些關係有時會成為女人為難女人的開始。

第一類別:婆媳。

想想看,一個女人因為愛上一個男人,就必須叫另一個素昧平生的女人「媽」。往往在這個不是親生的「媽」接受妳之前,可能已經開始妳和她之間的戰爭了。對這個「媽」而言,辛苦養大了兒子,如今卻要拱手讓人,尤其是那些孤兒寡母型的,更教那位當「媽」的百感交集。也許因為她會心有未甘而想給妳下馬威,也許因為妳也感到她難伺候故意百般刁難,故心結根生彼此開始勾心鬥角,漸漸形成婆媳過招的局面。

如果換個角度試想一下,或許不用過招就能和平共處了。

妳想想看:有朝一日,妳也成為人母,妳或也有個兒子,兒子大了,某天忽然帶一個女人回來,說從此要跟那女人共度一生,那女人也要跟著喊妳「媽」,不管妳和她熟不熟悉。這樣的心情,想必同為女人都很容易理解。所以,妳又何須去和男人的「媽」計較呢?哪個當「媽」的不為孩子好著想?儘管她不能把妳當親女兒一樣看待,但妳卻可以把她當親娘一樣孝敬,相信日久見人心,這個「媽」一樣會瞭解妳疼惜妳的。

第二類別:姑嫂/妯娌。

這個關係同樣是因為妳的婚姻伴隨而生,不同的是,婆媳關係中夾在中間的是丈夫,而姑嫂、妯娌關係中,夾在中間的往往是婆婆。感覺上很像古代帝王後宮,后妃爭奪在太后面前的地位一樣,彷彿討了丈夫歡心還不夠,如不能討好姑嫂妯娌,隨時有可能被人在婆婆面前「參」上一本,口舌是非多了,便很難保自己在夫家會否順心如意了。有些做小姑的很愛在親娘面前說嫂嫂是非,如碰巧做婆婆的剛好對媳婦頗有微詞,那就一拍即合,母女倆齊齊在兒子面前說三道四,批判那個做媳婦做嫂嫂的這兒不好那裡不對。試問:長舌多言搞得人家小夫妻感情不和對自己有什麼好處?這樣的情況,從古至今,遍地皆是。

試想:妳自己是做小姑的,有朝一日也會嫁入他門成為別人家的媳婦/嫂嫂/小嬸,妳覺得自己想要別人如何接納妳,首先妳就應該那樣去接納她。都說「不是一家人不進一家門」,如今既已成為一家人,何苦再去搞內亂?

第三種關係:舊愛新歡之前後妻關係。

這算是最妙的最複雜的一種。

一個男人可能因為種種因由而導致離婚後再婚,因此有了前妻及後妻。前妻是過去式,後妻是現在進行式。若是古代,男人直接享齊人之福,叫大小老婆即可。前妻和後妻原本毫無關係,但卻因為前後嫁給同一個男人,而產生了連結。

試想:一個女人原本嫁作人婦之後就從此守著丈夫孩子一生,卻料感情生變,情海起風波,導致離婚收場。而男人再度迎娶回家的新歡則接收了妳原本要守候的所有,有時包括孩子。對前妻而言,失去了所有,但重獲自由。對後妻而言,只想要那個男人卻得強迫接收前妻所生子女。如那舊愛新歡要來個爾虞我詐勾心鬥角的戲碼,那是絕對有勝連續劇而無不及的。但夾在中間的男人和小孩就辛苦了,討好這個,那個不開心。認同了那個,這個又不愉快。說到底,不都是女人在為難女人麼?

做大老婆的,怕失去了丈夫還要失去兒女,不見得還想挽回舊日情愛,卻是處處要拉攏子女的心。就怕子女也和前夫一樣的喜愛新歡,自己落個什麼都沒有的淒涼下場。然而,事實卻不必如此,重獲自由的大老婆,可以重拾失去的時光,重新做自己,平日認真的工作,放假時就認真的去玩。要去哪兒就去哪兒,想進修想觀光都再沒人管妳,孩子丈夫有個免費的「新黃臉婆」在看著,妳逍遙自在得很,何樂而不為?

即便那新歡只管男人不管孩子,妳也沒有多大損失。因為孩子原本就不可能永遠屬於妳,妳只要知道孩子的心始終是向著親娘的就好,妳要保持關心虛寒問暖,固定時間去探視,可以的時候就安排帶他們一起去旅行,讓孩子知道妳仍愛他們就好了。畢竟等到孩子大了,妳還是得放手。這是個循環,妳現不放手把他們交給另一個女人,以後還是要放手把他們交給陌生人。那陌生人可能因為和妳的孩子相愛而與妳產生連結關係,不管是兒子的老婆還是女兒的老公,也不管妳喜不喜歡他們,妳通常都得全盤接受。換個角度想:這和妳把丈夫孩子交給那個新歡是不是有異曲同工之處?如果遲早都要放手,我想,女人看開一點對自己也沒什麼不好。

因為有了這層領悟,所以想奉勸各位姐姐妹妹們:女人啊女人,何必斤斤計較處處為難?有智慧的女人,其實從來都不必為難女人的。

 

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